Анекдоты про Гаджет :

Как живет «настоящий средний класс» в Европе.

Текст не мой, но мои личные наблюдения очень похожи.

Мы недавно вернулись из очередной поездки — и тут я наткнулся на чье-то сообщение о необходимости срочно уехать в «нормальную» страну.

Что человек здесь недоедает, недоплачивает (с прекрасным вином и коньяком), неузнаваем, не путешествовал и вообще не доплачивал.

И там все будет цивилизованно.

Я не понимаю, в какой «нормальной» стране собрались все эти ненормальные люди — ну кто недоедает?

Конечно, путешествовать — это хорошо.

Особенно приятно путешествовать, уезжая на 2-3 недели.

Еще лучше, если вы уедете на месяц или два — и нормально уехать куда-нибудь жить и учиться.

И не потому, что ты в модной одежде, с отличными фото в инстаграме и неизвестными баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шанс развить свой настрой.

Но стоит знать следующее.

Если вы живете в Германии, вы всю неделю собираете купоны на лучшие предложения в супермаркетах.

Даже если вы из «благополучной семьи».

Потому что безопасность вашей семьи не выходит за рамки бюджета, а бюджет = ваши купоны.

Нет, вы не тратите на Азбуку Вкуса больше, чем на маму или откладываете деньги на будущее, будучи уверенными, что акции рассчитаны на пройдох и старушек.

Вы внимательно анализируете предложения и собираете купоны.

Если вы живете в Германии и уезжаете в отпуск, вы выбираете средний отель «все включено».

. Завтрак обед и ужин. Это если вы со своей семьей.

Если у вас нет семьи, вы выбираете общежития.

Нет, вы не пишете в своем гаджете мишленовские рестораны и не рассматриваете пятизвездочные отели с рейтингом 8,9 и выше на Booking.com.

Не тратьте на еду больше, чем на отель.

Вы выбираете что-то за здоровые деньги со здоровым качеством.

Если вы живете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ «на всю жизнь».

Просто потому что дорого.

Нет, «дорого» — это не то, к чему вы привыкли в Москве.

Шер = невозможно.

Если вы живете в Германии, вы платите налоги. Очень высокие налоги.

Нет, вы не платите им так, как в Москве — когда работодатель платил зарплату по факту, а вы «больше никому ничего не должны».

А посему можно и «независимо здесь» и «независимо здесь», и денюжка за независимую на Яндекс-Деньги или на карту с пометкой «Подарок».

Вы платите со всех доходов.

А если не платить, то у тебя есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» для государства, в тюрьме.

Конечно, это будет не только творческая работа.

Если вы живете в Германии, после 22:00 ты молчишь.

Да, и в день рождения и да, в ремонт.

Просто потому, что если ты не будешь вести себя так, чтобы не беспокоить соседей, ты съедешь.

В полицию.

И ты тоже паркуешься.

Нет, не в подъезде, не на тротуаре, потому что в вашей голове «сволочи не возражали» против вашей парковки, не на клумбе (не дай бог), а просто по разметке и разметке.

Если вы решите продолжить парковку у порога ваших соседей, значит, вы снова переезжаете.

Нет, вы не получите штраф, который никогда не заплатите.

Вы переезжаете на своей машине в полицию, где с необходимой регулярностью начинаете заниматься как «самостоятельный» от государства.

Вы живете во Франции и вдруг зимой в комнате решаете, что вам холодно?

Вы уверены, что квартира должна быть теплой, поэтому скажете об этом арендодателю.

Вы услышите: «Конечно, зимой холодно, если вы не заметили, одевайтесь теплее».

И так будет не только во Франции. Потому что тепло дорого, а дорого = невозможно.

А если делать все, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости.

Да-да, тот самый, который мы любим шнырять в нашей стране.

Здесь очень обеспеченная старость, которая обеспечивается у молодежи купонами на скидки и счета за отопление.

Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только из своего региона.

Потому что это имеет смысл.

Потому что нет смысла требовать спелые помидоры в январе.

Потому что помидоры в вашем районе в январе не растут, а те, что не в вашем районе, стоят дорого.

Нет, никто не поймет ваших страданий по поводу еды — потому что в них нет логики.

В Южном Тироле в Италии, Австрии, Германии основными блюдами будут картошка и мясо, потому что с картошкой и мясом они очень хороши.

Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете.

Каждая область (нет, не страна, ОБЛАСТЬ!) ест свое мясо, свой сыр, свои овощи.

И он пьет свое вино. Что разрабатывается и делается — здесь.

Если он не растет и не сделан, он не ест и не пьет.

Никому и в голову не придет впадать в истерику из-за того, что в Лигурии нет вина венетто.

Просто потому, что это не имеет смысла.

Кроме того, существует такое агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочие гастронационализмы.

Больше шансов впасть в истерику, если наоборот.

Если вы живете во Франции, черная плесень будет спокойно жить с вами в вашей ванной комнате.

Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но удаление плесени слишком дорого, а все дорогое — пустая трата денег.

А если нужно вывести плесень из легких — это всегда вилами на воде писано.

Так что живите спокойно.

В любом городе Европы вы будете платить за парковку.

Нет, не так, как в Москве, купив тачку в дорогу и покрыв листом снежного кома некоторые цифры.

Вы будете платить много.

И вы будете часами искать парковочное место.

И в США тоже.

Потому что если за парковку не заплатишь, то и машину покупать не на что — смысла нет.

И да, покупать дорогие машины, особенно если вы во Франции, абсолютно не логично.

А тем кто много бензина жрет тоже не логично.

В машине главное, чтобы она могла водить и возить.

В большинстве городов мира все работает вовремя.

В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19.

Обедать можно только с 12 часов дня. до 14:00 и ужин с 19:00.

И да, можно даже сказать «в выходные я встаю в полдень и в этом дурацком городе негде позавтракать» — но этого никто не поймет.

Потому что есть образ жизни, есть союзы и есть логика, не укладывающаяся в твои капризы и твои глупости.

Содержать такого, как ты, слишком дорого и совсем ненормально.

О путешествиях. Более 80% американцев никогда не выезжали за пределы своего штата.

Одиночная поездка во Францию ​​считается событием.

Большинство итальянцев, французы никогда не путешествуют.

Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие – в Италии.

Потому что все остальное дорого. Так дорого, что оно того не стоит.

Там еще много всего, из того, что люди в «цивилизованных» странах считают нормой, на которой строится их нормальная жизнь.

Чаще всего все это связано с четким осознанием своих поступков, цены денег, планирования, соблюдения законов, привязанности к своей стране, земле и кухне.

Тут же я вижу людей, воспитанных на дорогой нефти и ругающих эту нефть на каждом углу.

Точнее, нет. Возмущались, что с таким маслом мы могли бы дать больше.

Обсуждение неизвестного «среднего класса», который в своем представлении о мире кутается в соболя, питается устрицами.

Ну или хотя бы работает 4 месяца в году и ездит на многомиллионных машинах с новейшими гаджетами, в джинсах за 300 евро.

При этом «средний класс» в нормальных странах живет так, как я указал выше.

Мне тоже интересно, что происходит, когда эти «крутые» люди со своими жизненными ожиданиями все равно едут в Европу, где для многих 1000 евро чистого дохода после налогов — это много?

Есть те, кто ваще тратит сетования в соцсетях и переезды!

Но не так, чтобы заработать в «чертовой Москве», на ее «чертовой нефтяной валюте» и ее «ненормальных русских» и жить в ЕС, а по-настоящему?

Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов самых разных форм, состава и размеров…

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому — какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
— Дедок — деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят — жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час…
— Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе — и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
— Женщина средних лет, про таких еще говорят «серая мышка». Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться… Я бы сказал, что это учительница.
— Парень, телосложения «крепче среднего». Не выспатый, прическа и одежда — не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень — явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань… Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности…
— Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально расклад выглядел так: дед быстро набрался мужественного настроения цитатами о нравственных устоях своей юности в ПТУ, а также преподавателя с целью привлечь его в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла утренний запах дедушки или школьную форму/макияж/темы для разговора. А девушки, в силу особенностей своего возраста/воспитания, были против всех, кто не был с ними. Не хотелось портить еще относительно спокойную атмосферу возможными звуками в высоких тонах из-за углублявшихся с каждой секундой противоречий, так я деда отвлек болтовней на философские темы. Он нашел в моем лице благодарного слушателя, и в вестибюле восстановилось тревожное перемирие.

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: «уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам».
Затем девчушкам ПТУ-шницам: «возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме».
Потом учительнице: «такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете».
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей…
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина…
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков — у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории…

«Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!» — тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: «Мужик, а у тебя проблемы!».
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: «А что собственно случилось?». Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: «Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?».

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: «Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина… и т.д». Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: «Я женат!», выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: «Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через …»…
Закончить фразу не получилось — до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали…
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: «Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла… Обиделась поди… Догоняй скорей, чего люди подумают!»

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой…

Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который постоянно берет с собой в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже постоянно носит с собой. У некоторых читателей возникает закономерный вопрос: зачем нужны листья?

Примечание. Немногие знают об этом, но неразрезанные листы из 4, 16 или 32 банкнот продаются Бюро гравировки и печати США, производителем обычных банкнот для Федеральной резервной системы. Листы продаются для коллекционеров, и билеты здесь стоят в полтора-два раза больше номинала. Воз специально пробивает их принтером, чтобы удобно отрывать купюры, вытащив из кармана большой лист.

Ответ на вопрос, почему Возняк носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк и его жена привезли свою дочь играть в областные соревнования по спортивной гимнастике.

Ради забавы Стив пошел в казино и, как обычно, начал смеяться над своими двухдолларовыми купюрами. Достал лист, вырвал купюру — и дал чаевые официантке. Традиционно это вызвало массу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое производит на обывателя целый лист, из которого такая купюра вырвана. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая купюра стоит ему три доллара, но они так много шутят в жизни, что полностью окупают себя.

Однако на этом история казино не закончилась. Через некоторое время к Возу подошел абсолютно невозмутимый сотрудник службы безопасности казино и спокойно сел рядом с ним. Он медленно заговорил о двухдолларовых купюрах. Стив начал его троллить, говоря, что купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что проверили их ручным сканером — билеты оказались настоящими. После этого Стив показал директору перфоленту, введя его в ступор на минуту. Тогда Стив указал ему, что цифры на банкнотах на листе не выровнены, там одинаковые первая и последняя цифры, а средние цифры меняются. Это оставило его ошеломленным еще на минуту, но он не потерял своего невозмутимого взгляда, хотя его челюсть слегка отвисла.

После троллинга начальника охраны Возняк столкнулся с более сложной задачей. Когда Стив Возняк ушел привести себя в порядок и вернулся, его ждал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США. Стив Возняк сел рядом с ним. Агент огляделся и сказал, что нам нужно найти тихое место. Они нашли такую ​​комнату, и офицер закрыл за собой дверь. Когда он прочитал о правах Стива, в том числе о праве хранить молчание и т.д., то понял, что дело затянется и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

Агент попросил удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор поддельных удостоверений личности на разные случаи жизни. Например, его любимое удостоверение личности было создано 20 лет назад, когда впервые появились цветные сублимационные принтеры. На нем указаны настоящее имя и фотография Возняка, но должность называется «Офицер лазерной безопасности», и он носит повязку на глазу. Печать Минобороны тоже есть, но там написано «Defiance of Defiance» (вместо «Department of Defence»). Стив почти всегда показывает это удостоверение при регистрации на рейс, он так его любит. Но можно ли сейчас рисковать при разговоре с агентом спецслужб, ведь тут он может даже дойти до уголовного дела по подделке документов? В конце концов Воз решился — такая ситуация бывает только раз в жизни и вытащил фальшивое удостоверение личности.

Агент секретной службы скопировал имя и идентификационный номер в свой блокнот и вернул его. Воз был глубоко потрясен. Секретная служба приняла удостоверение «Офицер лазерной безопасности» с повязкой на глазу!

Он говорит, что когда он рассказывает эту историю другим людям, многие в этот момент перестают ему верить.

Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.
http://archive.woz.org/letters/general/78.html